Me encuentro en la nada, sentada en el inodoro, almorzando una hamburguesa, abriendo los ojos en la cama de mi mamá, tratando de recordar. Hay nada, la nada misma. La mano de alguna deidad me arranca las entrañas desde adentro, una parte mia se desvanece, y el deseo de volver en el tiempo me revuelve la existencia. No hay presente, no hay mañana, solo está mi corazón arrastrado rogando por un minuto mas en tus brazos, un minuto mas de mentiras, un minuto mas de ese falso amor que me tocaba de vez en cuando. Es desesperante, saber que de ahora en mas vas a ser como un sueño, un recuerdo que prácticamente no existió, una verdad que me inventé yo cuando no quise escuchar que me decías a gritos que jamas podrías quererme como yo.
Arde, arde el cuerpo, el corazón.
Arde la mentira, arde la traición.
Arde el desinterés, el desencuentro.
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Se siente como si me arrancaran la piel de adentro del corazón, con una pinza muy pequeña, tirando de una puntita, lo suficientemente despacio como para que te vea desaparecer en el horizonte.
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Tengo un agujero, un hueco, como el que te comes con el auto y puteas. Así, entraría una persona adentro de mi hueco, entra una persona, pero no estás y el hueco sigue intacto en el medio del pecho.
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Que se vea como otra piel, otra persona que tenga la cara de tu traición, se nos permite errar. Pero ataste un nudo de marinero alrededor de mi garganta y no puedo ni tragar cuando pienso en vos.
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Día por día, despacio me dicen. Muchos libros, muchas voces, muchas letras, tanta teoría líquida y salada para aprender a caminar de nuevo y en la práctica no me llego ni a ver los pies.
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¿Se vale todo?
Se vale pedirte que no te vayas, cuando la que se está yendo soy yo.
Se vale destrozarnos el alma para después llenar esas grietas con amor.
Se vale mirarnos mal para después regalarnos sonrisas contenedoras.
Se vale dudar por los motivos más ridículos.
Se vale odiarnos sin sentirlo.
Se vale pedir perdón, solo si le sigue un te amo.
Se vale toda la mierda pero solo porque se debe amar.
Me encuentro una vez más desayunando un cigarrillo, mirando un punto fijo y pensando tantas cosas que no entiendo ninguna.
Tantas dudas entre una sola certeza: el amor.
Lo que siento en el pecho es mi verdad y dormir en tu abrazo es lo único que quiero.
Amé antes, amé sin saber que no sabía hacerlo, las canciones de amor ya tuvieron significado antes de conocerte. Pero vos me despertaste, me hiciste abrir los ojos, me hiciste querer amar bien.
Me odié como nunca antes por ser lo que soy, no supe convivir con mis fantasmas, me dejé manejar por ellos.
Qué mas quisiera ahora que vos me dijeras que me amas, que todavía te queda paciencia y que preferís tu vida conmigo que vivir sin mí.
Quisiera que me dijeras que todo esto va a pasar, que mis fantasmas se van a dormir y que vamos a estar bien.
No puedo seguir haciéndote caer en mis grietas, en mis heridas, cuando vos no las generaste.
Las lágrimas no dejan de caer, pero se secan en mis mejillas y finjo una sonrisa, porque de eso se trata, de no mostrar el dolor, de no ser débil y seguir.
Y en este preciso instante siento esa ansiedad y desesperación como cuando uno de los dos se aleja en un viaje lisérgico. Como si tuvieras un pedazo de mi corazón.
Te pertenezco, y no importa lo que hagas o lo que hayas hecho, una parte mía siempre va a estar con vos.
Y solo imagino una escena, vos llegando y rompiéndome entera a besos y hundirnos en una cama como si fuera el último día de nuestras vidas y lo estuviéramos viviendo juntos. Juntos hasta el fin, habiendo visto nuestras mierdas y oscuridades y eligiéndonos igual.
Qué raro es tener un solo pensamiento en el cerebro, un solo deseo en el corazón y un solo nombre en los labios: el tuyo. Desde lo profundo del alma, hasta los dientes. Un nombre que se repite una y otra vez, casi como un mantra o una plegaria.
Viví de tu ternura, de tus caricias y en tus abrazos, atrapada, aprisionada y absorbida por todo lo que venía de vos, de manera tal que no me importaba si era de día o de noche o si tenía que ir o volver; porque lo único que quise con locura era vivir en tus brazos.
Yo también nos imaginé en costumbre. Volver y verte, encontrarte, compartirnos. Nunca me pasó de coincidir en el momento, sin saberlo y exponerlo para estar a destiempo. La esperanza es traicionera, pero más lo somos nosotres, especulando y autoboicoteandonos un poco a propósito otro poco inconscientes. Pienso en el 2020 y sos vos. Es tu risa ridícula, tu sarcasmo, tu voz diciéndome "linda" y "sonsa", tu presencia en todas partes, en todos los lugares, en la posibilidad de encontrarte, en los memes, en los abrazos, en los besos, en tu cama, en la música. Coincidir sin hacerlo. Y todo lo que quedó pendiente, esa nostalgia de los recuerdos que no van a ser. Es un dolorcito dulce, no? Saber que quizás no coincidamos nunca más. Pensar que fuiste un monton y no podes ser más. Aceptar lo que no entiendo. Porque no entiendo si dos personas sienten cómo es que no llega a más, cómo es que no hay mas? Como funciona realmente? Somos seres tan complejos o estamos acostumbrades a enredarnos porque creemos que no merecemos el todo? En medio de un mundo tan complicado encontrar eso es un regalo de quién sea que esté a cargo. Pero quien está a cargo? No se supone que esto está bajo nuestro control? Que extraño escribir estas lineas, sentir así después de tanto. Cuando pensaba que no podía o que no iba a pasar en un futuro cercano y lo encontré, en cuarentena, en medio de una pandemia. Qué loco que las canciones de amor tengan sentido en medio de todo el quilombo. Qué loco que duela y seguir riendo. Qué loco y qué hermoso haberte conocido. Tengo un hueco, en el pecho, en la cabeza, y tiene tu nombre. En muy poco tiempo calaste hondo. Y en un poco más de tiempo quizás deje de soñar con vos y me anime a salir al balcón.
No calaste hondo como otros. No conozco ni tu cara. Alguna vez habrás volado cerca de mi ventana? Habrás amanecido conmigo y no me enteré? ...